les Grands Artistes

L'envie nous prend d'écrire. Ça nous pogne de même. "Tiens, j'ai quelque chose à dire ce soir". Puis, l'on tente d'atteindre l'État. Celui-là, oui oui. L'État sacré de la Création, avec un grand C. On choisit un disque dans la pile à notre droite. Un disque un peu depress, parce qu'on sait tous que pour atteindre cet État, il faut fermer facebook, se sortir les séries de la tête et oublier les jolis garçons pour glisser dans ce monde trash. Faut produire du profond, du heavy, de l'instinctif. Les gens aiment les choses profondes, heavy et instinctives. Être torturé, c'est artistique. Les Grands Artistes se suicident. Les Grands Artistes ont la vie dure.

Les tunes joyeuses sont bonnes pendant deux mois alors que les les tunes heavy nous collent à la peau des années. On a besoin de notes noires. La gamme de Do, c'est trop léger. Il faut que ça grince. On a besoin d'extérioriser toute cette noirceur. Nous sommes pleins de noirceur, nous les artistes trash et profonds. C'est dûr à vivre. Laissez-nous souffler. Tassez-vous avec vos sourires; la vie, c'est rough. Nous, on a compris ça.

De toute façon, c'est bien connu, les gens heureux le sont parce qu'ils ne se posent pas de questions. Les gens heureux sont twits. Nous autres, artistes incompris, on réfléchit. Et c'est éprouvant, réfléchir. C'est souffrant. Les dilemmes qui s'ouvrent à nous, si vous saviez... C'est draînant, vraiment. Il faut nous laisser traverser nos crises existentielles dans la solitude. C'est artistique, la solitude. Les Grands Artistes n'avaient pas beaucoup d'amis. On les persécutaient. Parce que ce n'est pas donné à tout le monde d'être profond, d'être torturé, d'être artistique.

Il est important de tenir le stencil lorsque l'on veut tracer une jolie lettre drette. Si on s'obstine et qu'on se la joue habile à une main seulement, alors le stencil devient inutile. Il glissera sur la feuille et la lettre désirée drette ne le sera pas. Il y aura des cris et des larmes. Vous aurez besoin de chocolat, parce qu'on ne sait plus quoi faire quand ça ne va pas. Et voilà, vous aurez atteint l'État. Celui-là. Cet état propice à la création.

Mes amis, gorgez votre esprit de pensées noires, souffrez, alourdissez votre existence, feignez l'état suicidaire et vous serez de Grands Artistes.

Les "mais"

L'Afrique du Nord explose.

Mais des barbus extrémistes au pouvoir c'pas mieux.

Radiohead vient de sortir un album.

Mais y'est plate.

Il faudrait qu'on soit tous végétariens.

Mais jpas capable.

Je suis devenue bilingue.

Mais papa m'a dit que le français disparaîtra d'ici trois générations.

Les élections approchent enfin.

Mais Harper va rentrer.

Mais.

Mais.

Mais j'ai un sourire dans face le matin pareil.

Fuck.

FUCK.

FUCK.

Comment ça, câliss.

Michael, Michael

En tout cas, moi je viens d'apprendre la chorégraphie de Thriller.

On va être 30.

Ça va être dément.

Petite idée deviendra grande

Ça a l'air qu'on peut tomber amoureux de ses idées.

On m'a dit que c'était mal. Qu'il fallait éviter à tout prix de se cloîtrer dans ce genre de relations-là. Mais plus j'y pense, plus je me dis que c'est essentiel, si on veut leur donner une chance.

Les idées ont autant besoin d'amour que les humains.

La page blanche

Première neige.

Ça me donne envie de laisser mon festif-tempérament de côté et de me câlisser de l'Halloween en ce samedi 30 octobre.

Je sens un petit air de solitaire sur ma face pas de maquillage et un petit air d'énergie absente sur mon corps pas de costume. Parfait pour écrire. Maintenant que mon petit dernier court-métrage est sur le point de laisser entrevoir ses premières dents le lait, je peux me relancer dans un autre projet. J'ai un an top chrono pour écrire mon nouveau bébé. La page blanche m'excite plus qu'autre chose. C'est un syndrôme fort agréable, à mon avis. Être ébloui par les possibilités. C'est un peu comme être jeune. J'ai lu dernièrement dans un roman de Kundera (Kundera, criss. Wow de wow.) que la jeunesse était une valeur plus qu'un état d'âge. J'aime ça. Je prends et je mets dans ma pochette de valeurs. Odile Gamache ne sera jamais vieille, merci, bonsoir. Ça me fait pas peur, les rides. C'est de perdre mon amour pour le syndrôme de la page blanche qui me fait le plus peur. D'avancer dans l'entonnoir des possibilités qui rétrécit. Le genre de robot-machin dans Le Magicien d'Oz a un entonoir sur la tête. Et son visage est argent. Je me demande si le mot argent vient du fait que l'argent était la couleur de l'argent ou l'inverse. Cela n'a pas beaucoup d'importance, considérant que l'humain détruit l'environnement et que l'économie domine le monde. Ça non plus n'a aucune importance, considérant le fait qu'on ne sait même pas si nous sommes seuls dans l'univers. Et ensuite, en quoi l'inventeur du plat tupperware peut-il être fier.

J'ai la pire tête ; 20000 idées me traversent l'esprit par seconde, mais je ne suis pas capable d'en attraper une et de la développer à 100%. Je suis un redbull cérébral et c'est fort ennuyeux. Je crois que j'aurais besoin d'être seule devant un paysage mort, immobile, silencieux pour quelques semaines. Je disposerais à ma gauche un filet à papillon et à ma droite un petit bocal. Je m'assoierais en indien, parce que ça fait plus sérieux lorsqu'on parle du monde des idées. J'ouvrirais grand mes yeux, mais je ne verrais pas vraiment le paysage. Je verrais mon redbull-cerveau dénudé, sans même son caleçon. Et le paysage immobile annesthésierait mes idées une à une. Elles gèleraient lentement devant mes yeux. Je prendrais alors mon filet à papillons et je sélectionnerais celles qui me paraîtraient amusantes, jolies, ingénieuses ou originales. Je poserais alors sur mon nez de grosses lunettes bien lourdes et classerais le tout, avec la plus minutieuse attention. Et lorsque tout me paraîtrait en ordre, je quitterais le paysage immobile, en ne laissant aucune trace. De cette manière, je pourrais envoyer d'autres redbull-cerveaux-amis en cure. Et je construirais des condos dans mon joli paysage pour que plus de redbull-cerveaux-amis se soignent. Et j'implanterais une chaîne de restauration sympa pour que la cure soit des plus agréable. Mais certains sont difficiles lorsqu'il est question de nourriture. Alors je ferais débarquer un McDo qui ferais jouer cKoi très fort pour déranger les redbull-cerveaux-amis. Et un centre d'achat s'imposerait de lui-même, parce que les humains ne peuvent pas vivre dans le silence de leurs pensées ; ils doivent être divertis et dépenser. De toute façon, c'est mal de penser. C'est mieux dépenser. Sans cela, on pourrait avoir des idées.

Ne distribuez surtout pas de pages blanches aux citoyens, dirigeants. Surtout pas.

Noircissez tout ce qui est blanc.

Préoccupation automnale

Je n'ai encore jamais pleuré en regardant une toile et ça m'angoisse.

Torture X-tream

J'ai écouté un documentaire sur la privation sensorielle.

Les cobayes restaient enfermés pendant 48h seuls dans une petite pièce complètement noire enfouie dans un vieux bunker au milieu de la forêt, coupés de tout stimulis sonores, visuels, tactiles ou sociaux.

Tous leurs faits et gestes étaient filmés par une caméra infrarouge et un microphone enregistrait leurs monologues (plusieurs se parlaient pour tenter de faire passer le temps).

On a évalué leur capacités intellectuelles à l'aide de questionnaires et de tests avant et après les 48h. On les a donc suivis durant leur périple. Résultat : ils viraient tous sul'top!

Le taux d'erreur lors des seconds tests a atteint 200% par rapport aux premiers.

Ayoye! Seulement 48h et ils ont perdu presque la moitié de leur jugement et de leur logique.

Conclusion : le cerveau humain doit toujours être stimulé, sinon il se détériore drastiquement.

On connaît surtout l'enfer représenté comme un lieu sombre où le feu nous encercle et où la chaleur est suffocante. Mais une autre des conceptions de l'enfer, c'est la privation sensorielle suprême. Aucune présence, aucun stimuli, aucune sensation du temps qui passe. Arien. Seule la conscience d'être. Mais c'est quoi exister, sans aucun stimuli?

Le cerveau humain est la chose la plus fascinante qui existe.

Dans ma liste de choses-impossibles-à-faire-mais-que-ça-serait-trop-nice, j'ajoute ceci :

Meeting avec le plus grand neurologue de tous les temps en l'an 2600 afin qu'il m'explique le mystère enfin résolu de la matière grise.

Le mur, ou comment tout reconsidérer en cinq minutes

Je suis surstimulée ces temps-ci. Ça fait du bien au moral. Je pète le feu, j'ai des projets qui s'empilent dans ma tête, je m'investis à 100% dans ce que je fais et mes efforts portent fruit, car je me surprends de plus en plus.

Mais je revenais en vélo dans la pluie tantôt et un élément déclencheur x a fait partir le système d'alarme interne de manière assez abrupte.

Est-ce qu'on devrait se sentir mal d'être heureux.

Est-ce qu'il faut porter le poids du malheur des autres?

Est-ce qu'être heureux, c'est égoïste?

Étudier le théâtre, la couleur, la sensibilité, le trait, ctu égoïste?

Criss chtu égoïste, moi?

Flirter avec la lumière

Mon école, c'est Poudlard.

Et mes professeurs, ce sont des master-king-best-of-the-west.

Et les étudiants sont top-fun-allumés-intéressés-wow-miam.

Et c'est situé à 15-minutes-de-vélo-impossible-contente-bravo.

Et il y a de vieux-pleins-de-vie-planchers-en-bois-beaux-qui-craquent.

Et j'ai jamais autant eu envie d'apprendre-de-me-pousser-go-go-go-power-ranger-you-can-do-it-push-it-further-donne-toi-à-fond-mets-ton-110%.

Et aujourd'hui, j'ai fait du modèle nu tout l'avant-midi.

Mon professeur, le célèbre peintre François Vincent, nous parlait de la lumière, en détachant chaque mot, comme pour ne pas la blesser, comme pour lui rendre honneur, comme pour s'assurer de lui donner tout les bons qualificatifs qu'elle mérite. D'un geste lent, il désignait un triangle de lumière sur la cuisse de la femme nue qui ne bougeait pas. Il nous parlait lentement, sans nous regarder, comme hypnotisé par ce petit triangle. Il nous expliquait que le but ultime du dessinateur était de comprendre avec les yeux. Il ne faut voir que la forme, l'ombre, la lumière et la couleur. Rien d'autre. Il était là, devant nous, à faire sa déclaration d'amour à la lumière et je le trouvais tellement touchant. J'avais l'impression d'être devant un grand philosophe.

Il y a quelque chose d'immensément apaisant dans le dessin d'observation.

C'est une forme de méditation très profonde.

Être capable d'avoir accès à la réalité visuelle et non conceptuelle des choses n'est pas donné à tout le monde. Certains sont beaucoup trop rationnels pour cela. C'est dommage.

Parce que, entre nous, le dessin est une forme de méditation beaucoup plus accessible que de tenter d'atteindre le nirvana en ne pensant à rien.

Même pas besoin de se raser la tête ni de porter une couche, en plus de ça.

Il faut juste flirter avec la lumière.

Puis, avec la pratique et l'entêtement, peut-être qu'elle acceptera un souper en tête-à-tête.

Les spéciaux

Aujourd'hui, j'ai vu un arc-en-ciel triple dans le ciel.

Ça m'a mis dans un état euphorique.

Il faudrait des arcs-en-ciel tous les jours.

En fait, non.

Ils doivent rester spéciaux.

23h33

Desfois tsé.

Tu te dis "aaaayoye".

Tu y penses pu.

Pis tu y repenses.

Pis ça fait du bien.

Pas besoin de télé.

L'eau, ça goûte moins que le jus et le ménage

L'eau, ça goûte rien.

Pis l'air aussi.

Mais ça veut pas dire qu'il ne faut pas faire le ménage.

Jeter des choses, ça fait un bien fou et l'eau, ça goûte moins que le jus. Ça fait de la place, ça aère l'esprit. C'est apaisant et l'air c'est pas essentiel, tant que tu es un cailloux.

Un garde-robe bien rangé, ça donne envie d'y mettre des robes. Sinon, rendu au point où il est dangereux d'en ouvrir la porte, mieux vaut sacrer ses jolies robes en boule dans un coin.

Et elles sont frippées après. Surtout, ne jamais aller rendre visite à sa grand-mère avec du linge frippé. Elles détestent ça et en plus, leur peau a besoin d'eau.

Alors, donc, cependant, toutefois, aujourd'hui, en ce 21 août, jour de pas-ma-fête, je fais du ménage, je respire de la poussière et me réjouis que le soleil ait pris congé.

Séance d'anaérobie

Il improvise.

Je n'existe plus.

C'est le plus bel échange que l'on puisse avoir, lui et moi.

Il lance les note du bout des doigts et je les attrape. Il n'y a que moi pour les attraper.

Je voudrais isoler les murs et calfeutrer les fenêtres pour m'assurer d'être la seule à les attraper.

Je voudrais que la musique soit une langue que seuls nous deux comprenions.

Je voudrais aussi pouvoir lui répondre, mais je suis muette. Et c'en est mieux ainsi.

Qu'il s'approprie tout l'air habitant cette pièce pour faire résonner ses notes. Tous les centimètres cube d'air, tous. Je m'en fiche. Je retiendrai mon souffle. De toute façon je n'ai pas besoin de respirer tant que j'attrape ses notes.

Je suis immobile. Je ne peux faire autrement.

Si jamais il était déconcentré...

Si jamais il cessait de jouer...

Si jamais il pensait m'ennuyer...

Si jamais une idée formulée avec des mots plutôt que des notes lui venait à l'esprit...

Non, il faut rester immobile.

Exister le moins possible.

Pour qu'il existe encore plus.

Pour que sa musique respire tout le silence qu'on lui donne et qu'elle s'abreuve de toute l'immobilité qui nous fige.

La pièce est bientôt pleine. Les notes s'entassent. Je le sens s'épuiser. Je ne respire toujours pas, de peur d'anéantir la naissance d'un accord ou d'une mélodie. L'air se fait rare. Les notes cherchent une porte de sortie. Il s'obstine.

Il lui faut plus d'espace.

Il lui faut le désert.

Avec tout cet espace, on pourra passer des nuits entières à s'échanger des notes et à exister à un.

Tout un désert à lui seul et je le transformerai en océan, sans faire le moindre bruit.

The Suburbs & moi

Ce matin, alors que je tentais désespérément de me mettre en fonction "éveil" et de me convaincre que j'étais sobre, j'ai entendu les pas du facteur dans l'entrée. Un redbull n'est rien comparé à ce qui m'attendait.

Un joli petit paquet jaune matelassé gisait sur le sol. Mon nom était inscrit en lettres moulées au centre de l'enveloppe. Et dans le coin supérieur gauche, le noms des Sauveurs, des Messis, des Génis, des Surhumains, des Élus:

ARCADE FIRE

6600 Rue St-Urbain

Montréal, Qc

H2s 3G8

J'ai vite oublié les trois heures de sommeil qui me séparaient de la vieille. J'avais commandé leur album, impatiente de l'écouter, mais je n'avais pas osé espérer le recevoir avant sa sortie dans les disquaires!

Ce petit objet circulaire est la 8e merveille du monde.

Je suis complètement sous le choc.

J'ai envie de croire en Dieu.

Et à Osheaga, seigneur. Déjà que j'étais complètement bouleversée par l'incroyable performance du band new-yorkais The National, je suis tombée de 13 étages avec Arcade Fire. J'avais envie de pleurer du début à la fin de leur show. Ils ne peuvent pas exister. C'est impossible, un band de même.

Si un jour un dude ben smatt invente le tatoo audio, eh ben je me tatouerai tout le corps de leur musique. Avec quand même quelques centimètres carrés dédiés à Radiohead.

Une chambre à air et son dernier souffle

Mon vélo gémit depuis quelques jours. Ça me fend le coeur de le voir ainsi souffrir.

J'ai décidé de lui faire grâce de sortie, en le laissant reprendre des forces à la maison. Je l'ai nourri au bouillon de poulet et à la vitamine C, je l'ai bordé et lui ai souhaité un prompt rétablissement.

Durant ce temps, j'ai chevauché le bolide de ma mère. Qui a contracté une crevaison hier.

Je l'ai ramenée à bon port, en marchant à ses côtés, la larme à l'oeil et l'âme en peine.

Il a rejoint son compagnon blessé en expirant ses derniers centimètres cubes d'air.

Je me suis assise à leur chevet, j'ai éteint les lumières et j'ai espéré qu'ils s'en sortent.

Ce matin, pleine d'espoir, je cours retrouver les mourants et constate, avec la plus profonde tristesse qu'ils sont dans le même état critique.

Je suis maintenant dépourvue.

Les vélos sont des êtres en perte d'autonomie. Ils ont besoin de notre aide, de notre support, de notre amour.

En ravalant ma mélancolie, je suis descendue au sous-sol pour m'emparer de la trousse de chirurgien.

J'ai couché mon vélo sur le dos, je l'ai tâté, je lui ai jeté un dernier regard attendri et je me suis lancée.

Me voilà maintenant en sueurs, le toupet en l'air, les mains noires et graisseuses.

Mon vélo git toujours à mes côtés, branché sur le respirateur artificiel.

Je me vois donc dans l'obligation de considérer la dernière option : le transfert vers le privé.

Rigoler un brocoli

Ce soir, j'avais envie de prendre un bain et de ne manger que du brocoli.

Je n'avais pas du tout envie d'aller voir un spectacle d'humour.

Je n'aime pas les humoristes.

J'en viens à avoir mal aux muscles des sourcils à force de les froncer durant leurs prestations.

Rien de moins drôle qu'une blague répétée des centaines de fois afin que le tabarnack soit placé à l'endroit qui punch le plus.

Tant qu'à faire, lisez le derrière des boîtes de céréales ou ben les ingrédients de la soupe Lipton poulet et nouilles, pis ça va faire pareil.

Selon moi, on peut être plate de nature, ou ben drôle de nature. Si on met les gens drôles sur une scène, ils deviennent insignifiants. Les plates, eux, font les shows les plus intéressants.

Pis, criss. J'aime ben mieux avoir mal aux joues parce que j'ai passé une soirée trippante avec mes potes que parce que je me suis forcée à rire en même temps que tout le monde, aux moments clés du show, là où l'humoriste s'arrête, attendant de récolter ce que son public obnubilé lui doit.

Pis câlice. C'est ben trop un trip d'égocentriques, que d'être humoriste.

Pis c'est même pas de l'art.

C'est du divertissement.

Pour des gens de moins en moins capables d'apprécier la beauté toute simple des choses jolies.

Pour des gens qui veulent du plaisir instantané, facile, décompressant.

Je ne me suis donc pas allée voir de spectacle d'humour et j'ai mangé tout un brocoli.

La vie est bien faite.

Les somnifères

Je n'ai pas écrit depuis un certain temps. Ce doit être parce que tout est tellement plus excitant. Ma tête est occupée avec des choses excitantes. Je préfère ma tête quand elle se comporte ainsi. Pas besoin de lui couper les ongles, elle carbure à 200 miles à l'heure. Je n'ai pourtant pas découvert de nouvelles substances et je ne suis pas en amour. C'est simplement que j'ai l'impression de tenir ma télécommande avec des gants anti-dérapants, le tout duct tapé à triple tour, avec un cadenas en stainless et velours-léopard. Il me faudrait cette impression 365 jours/année.

Même le jour de l'Halloween.

Le 31 octobre, il faut aller sonner chez les voisins pour qu'ils nous fassent peur et qu'ils nous donnent un sac de carries. Il serait préférable d'avoir des weekends de trois jours que de s'exciter pour cette fête. De toute manière, les sorcières n'existent pas et les citrouilles n'ont pas de dents. Les fêtes, c'est pour ceux qui s'ennuient. Pour ceux qui ont envie de célébrer et qui ne sont pas capables de s'inventer des raisons de fêter. On devrait leur donner un chapeau de fête coloré et leur dire "veuillez avancer vers l'arrière afin de céder le passage aux nouveaux usagers de l'autous". C'est plus sain et en plus, ça donne meilleure haleine.

J'ai envie d'écrire des niaiseries toute la nuit, de me déguiser en Gandhi, d'apprendre une phrase du Coran et d'en faire le hit rock de l'été. J'ai envie de faire le Tour de France en trottinette, de m'acheter une robe d'un grand designer, d'inventer une nouvelle recette de pâté chinois et de m'inviter dans une soirée à la SilverFactory.

Mais j'ai besoin de dormir. J'oublie toujours de faire cette chose.

C'est pour cela que tout est tellement plus excitant.

Pas besoin de revitalisant pour les cheveux épais pour dormir ni de iPod touch. Même pas besoin d'un passeport canadien pour dormir. Pas besoin de régime de retraite, pas besoin de savoir chanter. Pas besoin d'aller faire une visite à grand-maman. Pas besoin de sourire, ni de dire merci. Pas besoin d'avoir une belle carrière. Pas besoin d'aider, de donner, de se vouer à une cause. Pas besoin de comprendre. Pas besoin de se connaître. Pas besoin de s'épanouir. Pas besoin de rencontrer l'âme soeur. Pas besoin de réussir. Même pas besoin d'être heureux.

Et il y a les somnifères.

Les somnifères, c'est pour les plus coriaces.

Trajet de bus sans iPod

Constats du vendredi 25 juin, dans la 129 Côte-Ste-Catherine, iPod déchargé :

- Le monsieur à ma gauche (ressemblant fort à ce cher Wajdi Mouawad- beaucoup trop de "w" dans ce nom) lisait un document, bien concentré. À chaque phrase, il se tapait sur les cuisses ou soupirait ou fronçait les sourcils. J'adore les lecteurs expressifs.

- Il y avait aussi cette petite dame qui semblait faite en cure-dents. J'ai fermé la fenêtre craignant qu'elle se brise à cause des coups de vents. Le vent peut faire des catastrophes, on le sait bien.

- En face de moi, il y avait ce type bourré de tics. Déjà qu'un tic, ça tape s'é nerfs, 14, ça devient éprouvant pour la patience. Ce monsieur là, juste pour s'installer dans le but de lire son journal a dû passer sa main dans ses cheveux 15 fois, arranger le pli de son journal 10 fois, croiser puis décroiser ses jambes 5 fois, se râcler la gorge 12 fois, remuer son nez 30 fois, replacer son sac à ses pieds 8 fois et arranger ses lunettes une bonne vingtaine de fois. J'ai la fâcheuse habitude d'être incapable d'ignorer ce qui me tombe sur les nerfs. Je reste complètement boggée, incapable de passer à autre chose. J'ai donc passé une bonne dizaine de minutes à l'observer, probablement avec une expression pas trop chaleureuse dans la face, et en m'efforçant de ne pas pitcher son christie de journal par la fenêtre. Il a fini par sortir au coin de Mont-Royal et j'ai la certitude que pendant tout ce temps, il n'a sans doute lu que le gros titre de son article.

- Et enfin, il y avait ce mec. Je le croise toujours dans la 129. Quarantaine, yeux pâles, teint foncé. Criss. Jamais rien vu d'aussi sexy. À rester assis sur le banc, il est sexy. Et quand il lève les yeux pour regarder par la fenêtre, en fronçant légèrement le sourcil gauche... Fuck men. Impossible. Aujourd'hui, il bloquait l'accès à un siège au fond. Une dame voulait aller s'asseoir. Il ne l'avait pas vue. Lorsqu'elle l'a accosté pour passer, il s'est excusé et lui a souri. Il lui a souri. Fuck men fuck men fuck men. Paroxysme du sexyisme. Je l'aurais bouffé. Heureusement que j'avais des lunettes de soleil. Haha. Alors que je ne comprenais pas comment cela pouvait être possible, il sonne l'osti de cloche gossante pour descendre. Bing bang, la fille se réveille : C'est MON arrêt. Je confirme que sa démarche est aussi sexy que tout le reste.

On apprend autant dans un autobus que dans un cours d'anthropologie. Faut juste faire l'effort de délaisser son iPod, l'instant d'un trajet. Ça vaut vraiment la peine. Observer. On fait pas assez ça.

Trois neurones

- C'est vraiment beau, hein, cte... heu... cte... ben ... la ... la haie ! C'est très beau.

- Ayoye. Ça s'est beaucoup amélioré ici, hein? La ... la haie là ! Wow. C'est vraiment beau, avec la haie.

- C'est très beau votre haie. Vraiment là, le heu... le... le jardin, c'est ça, le jardin... c'est vraiment beau, avec la grosse haie.

- As-tu fini l'école là, toi ?

- Pis, heu... toi... l'école est finie là, hein ?

- T'as fini l'école, toi là, c'est ça ?

- As-tu de l'école demain ?

...

La fête des pères... Avec grand-papa. Très sénile grand-papa. 3 neurones il a, le grand-papa. Fort agréable. Tous les soirs s'il-vous-plaît.

C'est tellement triste de régresser en vieillissant. C'est pas juste. Pourquoi ne devient-on pas tous de sages érudits lucides? Ça serait ben plus cool. La vie, ça devrait être comme l'animation : on arrête le jeu lorsque la courbe est à son peak. Sinon, à quoi ça sert, merde? Est-ce que ça vaut vraiment la peine de continuer à vivre pour avoir trois réflexions sur repeat toute la putain de journée?

Mes vingt ans goûtent très bon. Ce soir particulièrement.

Processus et point final

Le résultat. Est-ce qu'on peut oublier un instant le résultat, s'il-vous-plaît, madame la Reine.

Ça peut tu pas être important, s'il-vous-plaît. Pour obtenir ce que l'on veut, il faut dire s'il-vous-plaît. Alors je le crie à vous en bouziller les tympans, madame : S'IL-VOUS-PLAÎT !

Le processus. Tout repose là-dessus. Une mouche se pose sur la jointure de mon auriculaire, la jointure repose sur le processus. Faut miser sur le processus. Les gamblers meurent jeunes. Les jeunes ont accumulé peu d'âge dans leurs boxers. L'âge ne s'accumule pas dans les boxers, mais bien dans les rides. Les esthéticiennes le disent. Elles nous badigeonnent la face de crèmes. Des crèmes pour ci, des crèmes contre ça. Des crèmes qui protègent, des crèmes qui préviennent, des crèmes qui hydratent, des crèmes qui nettoient, des crèmes qui assouplissent. Une couche, une autre, puis une autre. Ça devient tellement lourd qu'on en perd la tête.

Le processus, c'est tout. Si on arrivait à un résultat sans avoir vécu le processus, la satisfaction n'existerait pas. Et je veux qu'elle existe, s'il-vous-plaît. Je ne sais plus très bien si je m'adresse encore à cette Reine. De toute façon, qui c'est, elle ? Tiens, c'est décidé, je ne lui adresse même plus la parole. Je vais plutôt parler à Carole. Quel horrible prénom. Faudrait mettre du liquid paper là-dessus.

Faut pas, faut pas, faut pas. Faut pas avoir hâte de finir un truc pour obtenir le résultat. Le résultat, c'est souvent une friandise. Et les friandises, ça fond dans la bouche. Comme le foie de veau. Mais c'est différent.

Vivre le processus. S'en badigeonner la face. À en perdre la tête. Mais je sais qu'une sorte de scotch tape existe pour les gens qui perdent la tête. Un scotch tape sous forme de comprimés.

Un résultat, c'est un point final. C'est mal les points finaux. Faut que les projets évoluent sans cesse. Faut pas les ranger dans des boîtes, ni les considérer aboutis. Les relations, les créations, les idées. Faut pas.

Vivre le résultat, c'est comme Dolan qui s'exclame que la gang de Cannes est devenue sa famille. Criss. Ta gueule. T'es ben cute pis t'as du talent à en revendre sur le marché noir, mais ta gueule. Vis le processus, s'il-te-plaît. Madame la Reine, Carole, Xavier.

Voyez, mes cher amis, j'ai éprouvé un grand plaisir à écrire ce billet. Le processus fut agréable et surprenant, d'autant plus que The Black Keys jouait très fort tout au long de sa création et qu'un café chaud fumait à ma gauche. J'en garderai un doux souvenir. Parallèlement, je considère le résultat intéressant. Mais je ne le relirai jamais.

Madame la Reine, Carole, Xavier, restez debout et avancez. Il existe de très bons souliers de marche pour cela. Et pas sous la forme de comprimés, cette fois.